Open, vrij en zonder masker tegenover elkaar staan in samenwerkingsrelaties of vriendschappen vinden we een groot goed. Maar hoeveel mensen tonen aan de buitenkant voor honderd procent wie ze van binnen zijn? Ik durf het nog steviger aan te zetten, weet je zelf wel wie je ten diepste bent? Wie gaat er schuil achter het beeld dat je van jezelf hebt gemaakt? Door zicht te krijgen op je eigen masker ben je in staat om het te openen en eventueel af te zetten voor anderen in jouw omgeving.
We komen vanuit onze kindertijd levensthema's / dilemma's tegen waarop we een antwoord moeten zien te vinden, zoals:
- met beide benen op de grond staan én je laten inspireren
- ondanks onvervuld verlangen de levenskracht uit jezelf naar boven halen
- balans vinden tussen samen en apart, verbinding en autonomie
- leven vanuit vertrouwen in de ander ook al wordt dit soms beschaamd
- oog hebben voor lijden en toch ruimte maken voor geluk
Elk thema waarover we struikelen hangt samen met ons eigen levenspad ook al zijn we vaak geneigd dit bij de ander neer te leggen en is verbonden met een bepaalde maskerthematiek. Elk masker heeft een kernkwaliteit in zich, die is ondergesneeuwd of sterk uitvergroot en daardoor eenzijdig geworden.
Maskers hebben een functie om ons te beschermen. Dit speelt al vanaf onze geboorte. We passen ons aan om geaccepteerd te worden door onze omgeving en daarmee verliezen we een deel van onze openheid en heelheid. Om onze essentie te beschermen blokkeren we onze expressie. Onder invloed van onze eigen aard leidt dit bijvoorbeeld tot terugtrekken, opofferen, terugvechten of afstandelijkheid. Dit gedrag kan verder uitharden tot er helemaal geen speelruimte meer bestaat: het masker werkt door in ons lichaam, onze ziel en de contacten met anderen.
Als we onder psychische druk staan (en wie staat niet onder psychische spanningen?) kan een masker een houvast zijn. Stukje bij beetje ervaar je het masker niet meer als een manier van in de wereld staan, maar als een illusie omdat het samenvalt met je essentie en vergeet je helemaal dat je een keuze hebt. In een gezond systeem beland je in een volgende levensfase (ander team of werkomgeving) en dringt het besef door dat je jezelf miskent en daardoor ook de mensen waarmee je graag samenwerkt of om geeft. Juist in deze relaties realiseer je je vaak als eerste hoe het masker je belemmert. Deze collega's en vrienden zijn jouw spiegel bij die zoektocht naar openheid, spontaniteit en kwetsbaarheid. In het onderstaande geef ik graag in het kort een beeld van de zes maskers. Wil je hier meer over weten dan kun je het boek 'De Maskermaker' lezen. Wil je hieraan werken dan heb je altijd iemand uit je omgeving nodig.
Afwezige masker
Kernvraag: wil en mag ik er zijn? Dit vertaalt zich in de praktijk vaak in een gevoel als een vreemdeling tussen de anderen te zijn. Het voelt als op het verkeerde moment aanwezig te zijn zonder er klaar voor te zijn. Zaken die hierop van invloed zouden kunnen zijn geweest: een ernstig ongeluk, lege plekken in je familie door gestorvenen of afwezigen.
Behoeftige masker
Je hebt vaak de ervaring om niet te genieten wat het leven je te bieden heeft. Steeds komt de gedachte opzetten dat de ander meer krijgt of heeft dan jij, alsof er voortdurend een tekort dreigt. Vanuit je familiesysteem deed je pogingen om iets goed te maken. Als volwassene heb je moeite om je eigen geluk te verzorgen en je niet afhankelijk te maken van de ander.
Versmeltende masker
Met dit masker ben je de echo van de ander; je ervaart nauwelijks wie je zelf bent. Kernthema is moeite met autonomie en 'tweezaamheid'. Permanente crisis vanuit de angst om op jezelf te staan en en niet alleen te kunnen zijn, niet weten 'welke ziel de jouwe is'. Je wordt soms opgeslokt door gebeurtenissen van anderen omdat je geen afstand kunt bewaren.
Wantrouwende masker
Is sterk op vrijheidsliefde gebaseerd. Alles alleen oplossen zonder iemand nodig te hebben. Op jonge leeftijd al aangeleerd, vaak onvoldoende bedding om op je gemak groot te worden, je werd opgejaagd tot prestatie en uiterlijk succes. Daarom is het nu zo moeilijk om je in samenwerkingen toe te vertrouwen aan anderen, dit is direct gekoppeld aan jouw beeld in vrijheid beperkt te worden.
Lijdende masker
In jouw familiesysteem werd het lijden vaak als loden last doorgegeven vb. oorlogsverleden of benauwend geloofssysteem. Je hebt veel van jezelf opgeofferd zonder te kunnen uiten wat dit van jou vroeg en juist daarom is het nu nog moeilijk om te delen hoe het met je is.
Afstandelijke masker
Het wilde vuur in je is gedoofd en onbedoeld ingeruild voor een streven naar perfectie of voor aandacht via spelmatig gedrag. Je hebt geleerd je in te houden, onecht te zijn of de ander af te wijzen. De neiging is aanwezig om alles mooi te maken voor de buitenwereld of afstandelijk te zijn. De onvoorwaardelijkheid in samenwerkingen, die juist de diepgang geeft, ontbreekt.
Je reactie op dit artikel is heel welkom! Klik hiervoor op "reacties".
Laatste reacties